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Absence, annonce et grossesse.

Cela fait des semaines que je me dis qu’il faut que je vienne vous annoncer la grande nouvelle ici, qu’il faut que je vous raconte pour me libérer, je sais qu’écrire ici va me faire du bien mais, le problème est là. Par quoi commencer, que dire et comment ? Je ne suis pas encore très à l’aise à vrai dire, il y a un truc qui bloque.

J’ai fais un sondage sur Twitter pour savoir si cela intéressait quelque personne de savoir comment je vivais le fait d’être enceinte et je pense que vous allez être surpris en lisant cette article car je ne suis pas de celle qui sont hyper excité d’être enceinte à mon grand regret. Cela fait quelques temps que j’attendais que ça sans être trop pressé non plus car j’étais consciente qu’il fallait une situation stable, un boulot, une maison. Mon copain et moi sommes ensemble depuis une peu plus de sept ans, pacsés, nous avons nos boulots respectifs et nous venons d’acheter notre maison. Nous nous étions dis qu’une fois la maison acheté nous verrions pour un petit bébé… A peine installé qu’en fait il était déjà là le petit bout ! J’étais tellement contente et en même temps tellement paniqué lorsque j’ai vu les résultats des test de grossesse + le résultat de la prise de sang, tous étaient positif. Je partais tout de même confiante et sereine mais, la suite n’est pas celle que vous pensez.

Lorsque que je l’ai annoncé, la réaction de certaines personnes n’étaient pas du tout ce à quoi je m’attendais, des petites réactions sans plus, cela m’a un peu fais mal et ça m’a affecté je dois l’avouer, mon moral en a pris un petit coup hélas. Et puis j’étais extrêmement fatigué, les nausées, se sentir vaseuse et avoir tout le temps faim et surtout avoir mal à la poitrine etc m’a plutôt affaiblie. C’est simple j’avais perdu toute motivation pour tout. Je suis vraiment désolé, je pense surtout au personnes qui se battent pour avoir un bébé, je vous souhaite tout le courage du monde et je vous souhaite de réussir sincèrement, je ne dis absolument pas que je regrette ce petit bout, je dis juste que je ne supporte pas vraiment ma grossesse et cela ne se contrôle pas. J’ai toujours été pressé d’être enceinte pour vivre ce moment incroyable qui est la grossesse, j’entendais partout que cette expérience était incroyable, que c’est des sensations magnifiques etc etc… Mais, QUENNENI !!!! Pour moi finalement, c’est tout le contraire. Dès que je vois des familles avec plus de un enfant je me dis « Mais pourquoi ?! Comment elle a fait pour être enceinte plusieurs fois ?! Qui aime ça ?! » Encore une fois, je me base sur MON expérience, ce que je ressent.

En ce qui concerne les échographies, les rendez-vous et tutti quanti, je suis absolument paumé ! C’est ma première (et dernière, haha) grossesse, je ne sais donc pas grand chose et j’avance un peu à l’aveuglette. Ma première écho était l’écho de datation, pour déterminer un peu à quand date la grossesse et voir si pour le moment tout se passait bien et tout se passait très bien, j’était tout de même rassuré mais, avant d’être totalement soulagé il fallait passer le cap des trois mois car une fausse couche pouvait avoir lieu, alors j’ai tout de même espéré très fort au fond de moi qu’il s’accroche bien ce petit tout de même ! A la suite de ce premier rendez-vous, l’interne gynéco m’a donné tout un tas de documents à lire et m’a un peu lâché comme ça, livré à moi même dans la nature avec en plus un rendez-vous prendre pour l’écho des trois mois entre telle date et telle date, évidemment, j’ai pris une date où finalement je n’étais pas dispo, tête en l’air que je suis (#Lalouze, les vrais savent), je ne vous raconte pas le BORDEL pour changer la date du rendez vous, la secrétaire n’avais aucune place pour moi et lorsque je lui demandait comment je pouvais faire elle laissait des vieux blanc pour enfin dire « bah je ne sais pas », ha merci pour votre professionnalisme et votre aide m’dame ! Après avoir contacté au moins trois autres hôpitaux nous avons réussi à avoir un rendez vous pile poil quand il fallait et j’ai donc passé début août l’écho des trois mois pour le contrôle car si tout se passe bien c’est une écho par trimestre, plus si soucis il y a pour suivre la grossesse au mieux. Pour la deuxième écho, la sage femme était super gentille et nous a dit plusieurs choses qui contredisait le premier hôpital et m’a demandé de faire d’autres prises de sang car il semblerait que mon taux de glycémie soit un chouilla trop haut. J’ai donc été demandé un ordonnance à mon médecin qui trouvait ça complètement débile qu’elle ne m’aie pas préscrit elle même l’ordonnance et il lui me disait que mon taux était NORMAL. C’est à ni plus rien comprendre, vous comprenez pourquoi je suis totalement perdue ?! J’ai décidé d’accoucher dans le 2nd hopital, où la sage femme était très gentille (en tout cas c’est eux qui vont me suivre moi et ma grossesse).

Je suis assez stupéfaite de voir à quelle point je suis, pour ma part, aussi peu informé, aussi peu dirigé pour une première grossesse et je crois que cela joue également sur l’état de mon ressenti, sur mon expérience hélas. Vraiment déçu, il y a beaucoup de chose que je ne savais pas et que je ne sais pas. Je me dis mais ?! Pourquoi on voit pas ça à l’école enfaite ? J’ai pas souvenir qu’en SVT on est eu des cours sur l’avant accouchement, ou je sais pas faire un truc à l’école ?! Personnellement, je ne suis en aucun cas informé sur ce que je devrais savoir, sur ce à quoi je devrais me préparer, je suis perdue. Il faut que je me trouve une sage-femme libérale qui pourra être là pour moi mais, comment la choisir ?! Et puis j’ai ce symptôme qui est très très chiant, dès que je fais des recherches, que je vais sur mes applications spéciales sur les futurs mamans, si je pense au bébé ou si j’ouvre le « Carnet de grossesse » que j’ai acheté pour tout raconter dedans bah j’ai des nausées (du coup j’ai toujours rien écrit dans ce carnet) C’est aussi pour ça que j’en parle peu sur les réseaux sociaux et que j’ai eu du mal à écrire ici… Ce n’est pas hyper pratique. Rien que le fait de penser à tout ça ma donne la gerbouille !

Je suis vraiment désolé si cet article parait brouillon mais, j’ai mis du temps avant de me lancer à l’écrire car je ne réalise finalemen pas vraiment encore donc je l’ai écrit comme je le pensais et j’avais besoin de sortir tout ça. Je suis ouverte si vous souhaitez échanger sur Twitter ou le Facebook du blog avec plaisir à ce sujet donc n’hésitez pas.

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